Постродовая депрессия

У меня на депрессию не было времени. Я ребенком в основном одна занималась, так что мне особо и депрессировать было не перед кем. А вот с подругой общались, рожали вместе, так она дома всех свои строила, орала и психовала месяца два после родов, муж ее носился перед ней как перед барыней, и сына помогал смотреть, и кормил его по ночам, выспаться ей давал.Если бы мне так помогали, то можно хоть десятерых родить

у меня была какая-то нервозность первый месяц после родов, бесило всё и все, потом постепенно наладилось. главное, чтоб дома с пониманием относились

Старая темка.... После рождения моего первого мне было очень,просто очень плохо. Ребёнок долгожданный,планированный и такое... Просто хотелось уснуть и не просыпаться,или выйти в окно от страшной неизбывной тоски и усталости. Помощи нет ни от кого,бабушек нет,муж самоустранился. Была зима,темно,у ребёнка колики,бессонные ночи. Весной стало чуть легче,колики прошли,солнце стало светить ярче и светлее. Летом съездили с ребёнком в деревню,я с удовольствием оставляла его маме ненадолго,сделала маникюр,педикюр,шугаринг. Отдохнула просто физически. Осенью вернулись сюда обратно. Все так же кручусь одна,но мне легче-на что сама забила,с чем то смирилась. Так и не могу никуда сходить,кроме парикмахерской иногда. Сама кормлю,гуляю,мою,встаю ночами к малышу. Я то думала,раз малыш долгожданный он с ним будет время проводить,помогать много. Оказалось-показалось...
Раньше хотела погодок,планировала ещё одного,но теперь не буду больше рожать. Я не вывезу. Я не лошадь

Написала "после рождения первого", я не планирую больше,но видимо где то в подсознании все есть такие мысли

ТайнаЯ #8846
Наберитесь терпения. Это говорит вам мама двух погодок. 11 и 9 лет. Как говорят, всё что нас не убивает, делает нас сильнее. В 21 год я так же осталась на съёмной квартире одна, муж с удовольствием пропадал на работе. А бабушкам и дедушкам только по фото детей увидеть, поумиляться и всё на этом. Очень было тяжело. Но это всё пройдёт

Почитала последние пару страниц... Ох, девочки... по мне, так усталость, эта страшная, тягучая, беспросветная усталость - это не совсем депрессия. Я пережила страшные времена и заимела, кажется, долгосрочные последствия. Младшая дочь - желанная, долгожданная. Но месяца через три после её рождения я стала понимать, что что-то со мной происходит. Меня не напрягали хлопоты, я высыпалась, муж помогал, я наслаждалась материнством. Но параллельно меня одолевала какая-то тревожность. Казалось, что жизнь проходит мимо. Я ничего не успеваю. Не расту, не развиваюсь. Тупею. А как же самореализация? Кто я в этой жизни??? Думала - а!депрессия. Пройдёт. Но время шло, а мне становилось всё хуже. На работу выскочила. Младшую в сад сунула раньше времени. Та болеет. Я мучаюсь чувством вины. Впадаю в психоз ещё больше. Замкнутый круг. Я не уставала, понимаете? У меня крыша ехала. Дело дошло до панических атак. Спровоцировать это состояние могла любая эмоция. Как положительная, так и отрицательная. Старшая дочь как раз начала учиться в школе. И на неё, в основном, выливалось всё моё раздражение, неконтролируемые вспышки ярости.... Меня так бесила эта школа, эти уроки... да всё! Мне очень страшно и стыдно вспоминать этот период. Выкарабкивалась сама, но по сей день считаю, что мне нужна была квалифицированная помощь. Врач. Муж как мог поддерживал. Убеждал в том, что я и так много делаю. Что задрала себе какие-то никому не нужные планки. Что быть мамой и женой - это очень важно. Я не слышала. Я чувствовала себя никем. Пустым местом. Почти три года я была в таком состоянии. Вылилось в проблемы со здоровьем и вспышки раздражения пока при мне. Редко, но случаются ещё атаки. Единственный врач, с которым мне удалось об этом поговорить, утверждал, что хорошо уже то, что я осознавала, что не здорова. Наверное, благодаря этому справилась. Сейчас я думаю, что сама себя обесценила, свой труд. Гиперответственность сыграла такую злую шутку, наложившись на гормональный всплеск. Но это мои предположения, конечно.